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2005-05-31 Tue 00:57
言葉で自分自身を縛る
きつくきつく それはまるで何かの罰のように  |
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2005-05-30 Mon 04:20
あの頃貴方にとってあたしはどんな存在だった？
ただの戯れ相手？ 少しはあたしの事考えたりしてくれる日もあった？ あたしと貴方僅かな間でも絆で結ばれている時もあった？ 聞きたいことは沢山あるけれど 今となっては聞けないことばかり。 |
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2005-05-29 Sun 17:27
あたしの前から貴方は居なくなった。
永遠に失われた。 もう二度と取り戻す事も出来ないでしょう。 それでも一時一緒に居た季節もあって それは今でもあたしの宝物です。 たぶんこれからも･･･ あたしの中で想い出にはまだ出来そうに無い。 |
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2005-05-29 Sun 03:45
今日以前注文していた物がようやく届いた。
約2ヶ月かかったかな。 楽しみだったのですごく嬉しかった。 |
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2005-05-28 Sat 02:13
あたしは愛し合える相手を探してる
本当に心の底から愛してくれる相手が欲しくて･･･ それが貴方だったら良かったのに それは叶わぬ夢だから あたしは延々と彷徨い続けるしかないのでしょう |
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2005-05-27 Fri 14:25
メール。
それしか貴方と繋がるものが無い。 ほんの僅かな、ほとんど見えないような繋がり。 でももうそれしか残されていないのなら メール送り続けるしかないのかと思った。 本音を綴ったメール、返事は無かった。 けれどまだ返事が来なくなったわけじゃない。 読んだかもしれないし読んでないかもしれない。 もう一度だけあたしの本音送ってみた。 どんな形でもいいから「応え」が欲しいと。 そんな事書いたら貴方からはもう返事は来なくなるかもしれない。 それが貴方の「応え」かもしれないから。 欲しいモノは「繋がり」 それがどんなモノでもどんな形でも。 |
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2005-05-27 Fri 03:13
一人きりで震える夜になってもいいさ･･･
僕は待っているから いつも側に居ると信じている 君だけを･･･ 世界中の誰がわからなくてもいいさ･･･ 君が待っているなら 今も変わらない君を見てる このまま･･･ 『君が待っているから』 |
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2005-05-27 Fri 02:27
貴方の事薄れていかないよう
自分の心に刻み付ける。 あまりに時間が立ちすぎて貴方が薄れていかないように。 貴方の中のあたしは消えたけど その分あたしが覚えているから。 |
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2005-05-26 Thu 00:43
もうただの未練なのか執着心なのか
自分の気持ちがわからない。 ただ貴方の事が好きで 胸に焼き付いて離れない。 貴方を守りたい。 貴方の為に何でもしてあげたい。 あたしを全部貴方のモノにして 心も身体も魂も… |
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2005-05-25 Wed 20:15
想い人からメールの返信が来た。
相変わらず一言で同じ内容だけれど 酔った勢いで自分の想い綴ったメールを出した後で 後悔して、もう返信は無いと思っていたので すごく嬉しかった。 貴方とあたし、まだ少しほんとに僅かだけど 繋がってる気がして… |
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2005-05-25 Wed 01:21
あたしの中の寂しさや刹那さを和らげてくれるものが何も無い。
そんな想いを吐き出せる場所もあたしには無い 身体の中にある途方も無い空洞は大きすぎて塞ぎようが無い。 無性に悲しくなって涙が止まらない。 感情のコントロールが利かない。 このまま今夜も眠れそうに無い… |
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2005-05-24 Tue 19:20
今も･･･今でも誰かの優しい言葉より
君の、君だけの唇にそっと触れたい 果てしないこの宙もいつか終わりを告げる この瞳に焼き付いた君を忘れはしない 君の記憶がどんなに優しい言葉より 誰も消せない僕の痛みを消してくれる 『Metamorphoze』 |
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2005-05-24 Tue 09:51
彼女のブログ休止。
突然のことで驚いた。 今日も27位にランクインしてるね。 好きだっただけにちょっと残念だけれど 書きたい時に書きたい事書けばいいんだし 書くことがないなら無理することも無い。 でも戻ってきた時「おかえり」って迎えてくれる人は 沢山居ると思う。 止めてしまった訳ではなく長期休暇とのことなので 更新されなくても見に行きます。 おやすみなさい。 |
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2005-05-23 Mon 16:46
あたしが本当に欲しいモノはたった一つ。
だけど決して手には入らないから他のモノで 自分のココロ紛らわして 誤魔化してるだけなのかな。 |
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2005-05-23 Mon 02:04
あたしと貴方。
繋がっては居ないけど 見上げた空に浮かぶ月は同じで… 貴方も今空を見上げていてくれたらいいのにと願った。  |
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2005-05-23 Mon 01:05
何も見えないのは光を無くしたから。
その想いをあたしは知ってる。 もう一度だけでいい。 一瞬でいいから 光を取り戻せたら… |
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2005-05-22 Sun 01:01
貴方と私の道。
もう決して交わることは無いけれど 貴方は貴方の想う様に歩いていって下さい。 あたしはその姿を見ていたい。 |
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2005-05-21 Sat 18:05
どうせもう貴方に逢える事は無い。
それでもあたしの中に一欠片 奇跡を待つ想いが残っているのでしょう。 あたしのすぐ傍で見せて。 奇跡があるのなら。 |
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2005-05-21 Sat 08:16
望みは一つ
「傍に居たい」 愛して欲しいなんて言わないよ。 ただあたしのこと 見てもくれないことが悲しいだけ。 |
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2005-05-20 Fri 23:58
解っていてもどこか応えを期待してしまう自分が居て…
解ってる。 解ってるよ。 貴方は忙しい人でメールを見ているのかどうか解らない事。 もしあたしの送ったメールを読んでいたとしても 迷惑なだけな事も。 でも応えが無いのなら あのメール、どうか貴方の目に止まっていませんように。 |
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2005-05-20 Fri 15:53
昨日の深夜送ったメール。
やっぱり送らなければ良かった。 少しでも来ていたメールの返事も来なくなってしまうかも。 いや、たぶん来なくなる。 今読み直してみて後悔。 自分から僅かな可能性さえ断ち切ってどうするんだろう。 酔っていたとはいえ、送るべきじゃなかった。 送ってはいけなかった。 余計に貴方が遠くなった。 |
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2005-05-20 Fri 04:27
迷った挙句とうとう本音を書いたメールを想い人に送りました。
目に止まるか解らない。 読んだとしても覚えているか解らない。 そして、たぶん返事は来ない。 それでも自分の気持ちに決着付けたくなった。 アルコールのせいかもしれない、なんて言い訳して。 忘れたならそれでもいい。 今もアノ時もなんの感情も無かったならそれでもいい。 ただ貴方からの応えが欲しかった。 でも怖い。 応えが無かったらやっぱりまだまだ貴方のこと 引きずっていくんだろうな。 それは例え拒絶されても同じ事。 |
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2005-05-20 Fri 02:50
友人と飲んでいていつも想うのは
「アノ人はお酒が強かったなぁ」って事。 いつもJOKER片手に飲んでたね。 あたしの初めてのタバコがJOKERで そんな些細な共通点がとても嬉しかった。 お酒に強いアノ人に合わせようとして 結局酔ってしまうあたしに「無理しないでね」と いつも優しく囁いた。 今は貴方とお酒を飲むことは出来ない。 JOKERも世の中から消えてしまった。 貴方の痕跡が消えていくようで刹那い。 |
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2005-05-19 Thu 11:46
ついこの間彼女のブログがランクインされていたらしく
それを彼女のブログで知った私。 それまでトップページのランキングしか知らなかったあたしは 「そのランキングは何処？」なんて聞いていたのに 気付けば自分も14位にランクイン。 しかもそれを彼女から聞いて知りました。 鈍くてごめんなさい。 |
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2005-05-19 Thu 01:19
先日注文していたある物が届きました。
届いてからは肌身離さず大切にしています。 あたしにとってはお守りのようなものだから。 本当は貴方からもらいたかったお守り。 自分で買ったものだけれど大切にします。 |
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2005-05-18 Wed 22:16
あたしは貴方に必要とされてはいないのに
あたしはまだ貴方を追おうとしている。 もう僅かな望みさえ残っていないのに それでも私は貴方を追い続けるしかないのでしょう。 たとえ叶わなくても。 僅かな希望さえ無くても。 |
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2005-05-18 Wed 01:15
貴方を失ってから幾度となく出会いと別れを繰り返してきた。
けれど、心の中に残っているのは いつも貴方だけだった気がする。 誰かを貴方の代わりにしてきたつもりは無いけれど 結果的には貴方が居なくなって 心に空いた埋めようの無い程大きな穴を 埋めようとしていたのかな。 |
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2005-05-17 Tue 00:02
嫌われたくない。
鬱陶しいと思われたくない。 だから貴方に本音は言いません。 きっと拒絶されるから。 分かり切った結末。 それでも諦め切れなくて冗談めかして メールにほんの少し本音を書いてみたりする。 メール見てくれているのかも解らないけどね。 今はそれだけで充分。 たぶんこれからも… |
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2005-05-16 Mon 01:01
なぜこんなに苦しいんだろう。
貴方を失ったのはずっと昔なのに心締め付ける。 ただ一人に たった一度だけ置き去りにされた ただそれだけなのに どうしてこんなにも切なくて苦しいんだろう。 |
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2005-05-15 Sun 01:01
あの人がとても大切で
たぶん今でも一番大切なのかもしれない。 あたしは自分に価値を見出せないから 自分の事なんかどうでもいいの。 貴方に必要とされないあたしは要らないから。 どうか貴方は幸せでありますように。 |
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2005-05-14 Sat 00:55
貴方の肌、指や唇、もう決してあたしに触れることは無いから
触れることは出来ないから せめて夢で会いましょう。 夢の中の貴方ならあたしに触れてはくれるでしょうか。 |
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2005-05-13 Fri 12:49
あたしはいくら頑張っても自分に自信が持てなくて
敢えて人前に立つ仕事をしたりもしたけれど やっぱり自信は持てなかった。 でも貴方は影でこれでもかっていう位頑張っているのを微塵も見せず いつも自信たっぷりでただ鮮やかだった。 最初はそこに惹かれたのかもしれない。 でも本当は寂しがりだったね。 今もそうなのかな。 あたしが傍に居てあげたいけど 貴方はそれを望まないから 貴方は貴方の見つけた大切な人と幸せになって欲しい。 でもそんなのはただの強がりで 本当はあたしが傍に居たい。 寂しい時は抱きしめていてあげたい。 貴方の為に何でもしてあげたい。 ココロの底からそう思うよ。 でも今のあたしに出来るのは 手の届かない遠くからただ見守る事だけだね。 |
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2005-05-12 Thu 23:20
君が残した温もりが今も胸を締め付ける
もう戻れないとそう言い聞かせて… 届かない愛と知っているのに 抑えきれずに愛し続けた もう一度この場所で出逢えるなら 二度と君を放さないから その微笑を決して忘れない 声が枯れるまで君の名を叫び続けた… 『届カナイ愛ト知ッテイタノニ抑エキレズニ愛シ続ケタ』 |
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2005-05-12 Thu 02:02
離れないで。
もうあたしには何も残ってないのに これ以上 あたしの傍から誰も居なくならないで。 |
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2005-05-11 Wed 22:56
想い人からメール。
どうしちゃったの？今までずっと返事なんて無かったのに。 相変わらず一言だけど疑問形だったから即返信したよ。 もちろん返事は無いけどね。 それでもメールが来ることが嬉しくて切ない。 切ないのはあたしの事忘れてしまっているから… こうやってメールのやり取りが少しづつでも増えていけば 貴方との距離が縮まるような気がしてしまう。 そんな事無いことは解り切っているのにね。 でも嬉しかったよ。 |
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2005-05-10 Tue 11:48
アノ時貴方にあたしは何をして上げられただろう。
奪うことばかりで何も与えては居なかった気がする。 なかなか会えないのは初めから解ってたはずなのに もっと会いたい。 もっと一緒にいたい。 そう言って貴方のこと困らせていたね。 実際に一緒にいられなくても 「会いたい」「一緒に居たい」という貴方の気持ちがあれば良かったんだ。 愛しいものなら決して手を離さないで。 大切なものは失ってから気付くから… いまでも貴方のこと大切に想ってるよ。 アノ時あたしがもう少し大人になれてたら失うことは無かったのかな。 |
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2005-05-09 Mon 23:26
その形は違っても誰もが皆何かに縛られて生きているのかな。
あたしはいつも縛られていたい。 誰かに縛られているのは心地が良いから。 そうじゃないと自分の存在さえ確認出来ない。 弱さ故かな。 |
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2005-05-09 Mon 01:51
寂しくて堪らなくなる。
あたしを満たせるのは貴方しか居ないのかもしれない。 でも貴方はあたしを要らないと言うから それならばいっそ誰の手にも修復できない程に 壊れてしまえばいい。 |
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2005-05-08 Sun 01:28
凍える痛みにさえ優しさを覚えてゆく
ほんの僅かな幸せな夢 ただ激しく燃えるこの躰でよければ 君のためにすべて捧げよう この哀しみだけは決して忘れぬように 涙の痕をナイフで何度もなぞった 『Ash』 |